[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 6«123456
Модератор форума: Almaz 
Форум » Бла-бла... » Болталка » Комната смеха (смешные истории из жизни, анекдоты, прикольные картинки...)
Комната смеха
TecnikaДата: Понедельник, 10.10.2011, 17:23 | Сообщение # 76
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 398
Репутация: 5
Статус: Offline

Quote (Shade)
вааа, орфография и пунктуация даже меня поражают

сразу говорю все из контакта





 
Goddess_NightДата: Вторник, 11.10.2011, 09:37 | Сообщение # 77
Ипать как любит эдит
Группа: FloRain
Сообщений: 1794
Репутация: 48
Статус: Offline

3 3 3 3 3 3 3 3



Безумец - это прежде всего человек, которого не понимают.
 
TecnikaДата: Среда, 12.10.2011, 13:49 | Сообщение # 78
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 398
Репутация: 5
Статус: Offline

таксс.... вставьте пропущеные буквы *у*ня
Что у вас получилось? А?
это смотрите после того как вставите буквы, по чесному только

30





 
Goddess_NightДата: Воскресенье, 23.10.2011, 20:47 | Сообщение # 79
Ипать как любит эдит
Группа: FloRain
Сообщений: 1794
Репутация: 48
Статус: Offline

Tecnika, мат получился вот что 3



Безумец - это прежде всего человек, которого не понимают.
 
TecnikaДата: Понедельник, 24.10.2011, 15:51 | Сообщение # 80
Генерал-майор
Группа: Друзья
Сообщений: 398
Репутация: 5
Статус: Offline

не культурный ты человек





 
StanДата: Среда, 22.08.2012, 04:21 | Сообщение # 81
Сержант
Группа: Друзья
Сообщений: 32
Репутация: 0
Статус: Offline

Tecnika, класс 3 3 3 3



 
Urge2KillДата: Среда, 22.08.2012, 10:39 | Сообщение # 82
невольный художник
Группа: Администраторы
Сообщений: 2191
Репутация: 76
Статус: Offline

Я бы сказала, что "я переводчик, на" и "словарный запас имею"
НО

Буду честной, со шпаргалкой решалось



Зы там по ссылочкам в шпаргалке все архаические ЛИТЕРАТУРНЫЕ значения, если че.

 
neo4emДата: Суббота, 27.10.2012, 08:30 | Сообщение # 83
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline

В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу!
- Тихо,Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Дa,дa. Хочу свистеть очень!
Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился.
Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку:- Пaпa, я свистеть хочу!
Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы:- Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: -Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь:- Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть!
Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне нa ушко.

В первом клaссе школы дети учaтся писaть.
Учительницa:
- Тaнечкa! Что ты вчерa делaлa после школы?
Тaнечкa:
- Игрaлa в песочнице.
- Умницa, Тaнечкa! Иди к доске и нaпиши "ПЕСОК". Петечкa! А ты что вчерa делaл?
Петечкa:
- А я вчерa игрaл с Тaнечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечкa! Иди нaпиши нa доске "СОВОК". Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! А ты что вчерa делaл?
Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей:
- Я пытaлся поигрaть с ними, но они нaзвaли меня чучмеком и зaбросaли кaмнями!
Учительницa:
- Безобрaзие! Это же вопиющaя дискриминaция и унижение человеческого достоинствa! Мутaлиб Сaид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и нaпиши 100 рaз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

На одной из африканских рек отдыхали мужики. А в реке жили крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам гениталии. Так вот, идет как-то один мужик купаться, а навстречу ему другой. Первый писклявым голосом спрашивает:
- Ты куда, купаться?
- Купаться. - Басом отвечает второй.
Искупался мужик, выходит. Первый пищит:
- Искупался?
- Искупался,- пищит второй в ответ.
Проходит мимо них третий мужик. Те двое пищат:
- Купаться?
- Купаться. - Отвечает басом мужик. Искупался, подходит к двум другим. Те пискляво: - Ну что, искупался?
- Искупался. - Отвечает мужик басом. Те, в непонятках, смотрят друг на друга. Тут из воды вылезают два крокодила, и один из них басом говорит другому:
- Который?
Второй писклявым голосом:
- Вон тот, с полотенчиком...



 
DanielДата: Понедельник, 22.04.2013, 10:56 | Сообщение # 84
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline

Штирлиц лежал на кровати. Лампа горела, но света не давала. Штирлиц потушил лампу и Света дала.

Кет рассматривала в зеркало пятно на шее. Это засос, подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала sos открытым текстом.

Штирлиц катался на велосипеде и отбивал об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.

Штирлиц посмотрел в окно. За окном шли мужики в фуфайках и несли лыжы. - Фуфлыжники - подумал Штирлиц.

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала: - Встретимся завтра, у роддома. Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали папаху. Пах болит до сих пор.

Штирлиц вышел из кабака и кто-то больно ударил его по затылку. Обернувшись, Штирлиц увидел, что это был асфальт.

Штирлиц мог спать сутками. Но утки с ним спать не хотели.



 
RigardoДата: Среда, 08.01.2014, 10:47 | Сообщение # 85
Silver-eyed Lion King
Группа: Друзья
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.



 
EdinoraДата: Суббота, 16.08.2014, 19:51 | Сообщение # 86
Рядовой
Группа: Inactive
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline

neo4em, ваш аватар напомнил мне одну историю....
В общем дело было зимой, мне что бы по быстренькому добраться до остановки, нужно было пройти через бесплатную стоянку машин.
Там даже летом там асфальт своим наличием радует с перерывами, а тут еще была оттепель и ночью взял мороз. Ну и как машины ездили так живописные кочки льда под видом горного массива укрыли всю площадь парковки. С утречка выпал снег, и весь данный горный массив скрылся с глаз.
В общем лечу я на остановку, в одной руке гружёная женская сумочка, в другой ноутбук. И как всегда на крейсерской скорости через парковку. Ну глаза видят –ровно, мозг тоже думает ровно, а ноги почему то не согласны.
Как сейчас помню: становлюсь я на вершину спрятанной кочки правой ногой, она соскальзывает и подбивает левую ногу, а я в этот момент думаю: НОУТ!!! , и отталкиваясь левой ногой – подпрыгиваю - что бы удержать равновесие, и дополнительно взмахиваю руками (не забываем про груз), приземляюсь на соседнюю кочку и поскальзываюсь уже левой ногой, ну тут уже опыт есть…. В общем танцевала я красиво, раз 5-7 пируэтов сделала, со взмахами рук (ноут с одной стороны, сумка с другой), с приседаниями и подпрыгиваниями... в общем, отпрыгав норму стою… восстанавливаю нервы, и тут слышу как мне со всех сторон начинают аплодировать… Утро раннее, как раз время когда на работу ехать… Бесплатное выступление получилось =)

 
Форум » Бла-бла... » Болталка » Комната смеха (смешные истории из жизни, анекдоты, прикольные картинки...)
Страница 6 из 6«123456
Поиск: